Sogra portuguesa (L)

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho saindo furioso com as malas.
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro?- Ela com um sujeito! Os dois nus na
nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria.- Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem dessas!
  Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse, que havia um equívoco, meu filho? A Isabel não recebeu seu telegrama.

Orelhas (L)

Pedro era um empresário muito bem sucedido, mas não tinha as orelhas. Certa vez precisou contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Pedro lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cara respondeu:
- Sim, não pude deixar de reparar que o senhor não tem orelhas.
Pedro não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.
O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro.
Ao final, entusiasmado, Pedro fez a pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E ela:
- Bem, Você não tem orelhas.
Novamente Pedro se zangou e mandou-a embora.
O terceiro entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém-formado em faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros.
Pedro estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Pedro ficou espantado e disse:
- Está contratado, você é um observador incrível. Como é possível você saber disso?
O cara caiu da cadeira gargalhando histericamente e disse:
- Porque é difícil pra cachorro usar óculos sem a porra das orelhas!

Remédio caseiro (L)

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo  mesmo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho se preparar...
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai?
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
- Sim, amor, mas eu estou aqui prontinha prá você ...
O  sujeito diz:
- Aaaaahhhh Neide, Neide, Neide..., Lá vem você com a sua mania de remédio caseiro!!!

Recomendação médica (L)

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico...
Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta: - O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer!

No teatro (L)

Marisa e Luiz vão ao Teatro Municipal assistir O LAGO DOS CISNES.
Marisa, muito cansada, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento acorda e, sem graça, pergunta ao marido:
- Luiz, dormi... Será que alguém da platéia notou?
Luiz responde:
- Da platéia não sei, mas os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar!

Palestra (L)

Quatro horas da manhã. Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a  situação:
- Onde vai o cidadão a uma hora destas?
- Estou indo assistir uma palestra...
- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
- Sobre os  efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia  e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o  sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela  ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus  no coração...
- Ô meu, fala sério!  E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta  hora da madrugada?
- Minha esposa quando eu chegar em casa...

Impressões de soldados (L)

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.