Uma Piada

Divórcio (L)

2012-01-26T09:03:00.001-08:00

- Pai, vou me divorciar. Há seis meses minha mulher não fala comigo.
O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:
- Pensa bem meu filho, hoje em dia, mulher assim é difícil de arranjar...

O padre e a freira (L)

2012-01-09T06:02:00.000-08:00

Padre ofereceu à freira uma carona até o convento. No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre, o senhor esta acordado?
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre, o senhor ainda está acordado?
- Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Sim irmã.
Mais tarde chama o padre novamente:
- Padre, o senhor ainda esta acordado?
- Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- Então, levanta voê e pega a merda do cobertor!

Preconceito (L)

2011-11-20T06:21:00.001-08:00

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.

Elogios (L)

2011-11-20T06:19:00.001-08:00

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!

Aposentadoria por invalidez (L)

2011-11-20T06:17:00.000-08:00

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...

Na balança (L)

2011-11-20T06:14:00.001-08:00

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.

Ferrugem (L)

2011-11-20T06:11:00.001-08:00

Estava me arrumando, minha mulher perguntou:
- Onde vai Álvaro?
- À farmácia.
- Para que?
- Comprar Viagra, Lourdinha!
Ela começa a se vestir também. Pergunto:
- Onde vai Lourdinha?
- À farmácia.
- Para que?
- Tomar anti-tetânica.
- Ué, mas por que?
- Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo...

O rabino e o marido aflito (L)

2011-11-15T10:31:00.001-08:00

Um judeu chega à casa do Rabino e, aflito, lhe diz:
- Rabino, minha mulher não me deixa viver! Ela me ofende, me maltrata , me humilha!
O rabino responde:
- Divorcie-se.
O judeu:
- Rabino, como vou me divorciar se eu a quero?
O Rabino responde:
- Não se divorcie.
Ao cabo de uma semana, volta o judeu:
- Rabino, já não posso mais viver com ela. Ela não quer que eu estude, me insulta, me faz passar vergonha diante dos amigos!
O rabino responde:
- Divorcie-se.
- Rabino, como vou me divorciar e o que dirão meus pais, meus amigos e conhecidos?
O rabino responde:
- Não se divorcie.
Passam poucas semanas e o cara volta ao Rabino:
- Rabino, ela não quer me fazer gefiltefish para o Shabat! Não que fazer amor comigo! Como posso viver?
O Rabino, com santa paciência:
- Converta-se ao cristianismo.
- Rabino, como me dizes tal coisa se sou um judeu piedoso, cumpridor de todos os preceitos da Torah? Porque tenho de me converter ?
Responde o Rabino:
- Assim você vai encher o saco do padre!

De ônibus (L)

2011-11-07T06:54:00.000-08:00

No último sábado saí com alguns amigos para tomar uns drinks e perdi a conta de quantas cervejas eu tomei. Fiquei muito ruim...
Sabendo o quanto estava bêbada, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida… deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus!
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexa,uma vez que nunca havia dirigido um ônibus antes.

A mala (L)

2011-10-24T14:33:00.000-07:00

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter ou Saturno, desde que me deixe dormir em paz...

Sutileza médica (L)

2011-10-16T03:56:00.000-07:00

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito Doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

Pecadora (L)

2011-10-16T03:35:00.000-07:00

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina).
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demónio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me contigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie...
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo...

Marcado para morrer (L)

2011-10-16T03:30:00.000-07:00

Nova Iorque, 11 de setembro de 2001, às 7 da manhã...
O sujeito despede-se da esposa e vai para o seu escritório no 85º andar de uma das torres do World Trade Center. No caminho, resolve mudar os planos e segue direto para a casa de sua amante. Chegando lá, desliga o seu celular, despe-se e vai com ela para a cama. Às 11h, já satisfeito e bem disposto, resolve ir para o escritório. Veste-se, liga o seu celular...
Priiiii Priiiii Priiii... Que toca na mesma hora, era sua mulher gritando em pânico e aos prantos:
- Graças a Deus!!! Querido... Onde você está?
- Estou aqui no escritório querida... Tomando um cafezinho... Aconteceu alguma coisa?

Na academia (L)

2011-09-22T17:15:00.000-07:00

Um cidadão maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Estusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa
ali?
O personal trainer olhou bem para o tiozinho, de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no corredor de entrada...!!!!

Casamento no céu (L)

2011-09-19T14:06:00.001-07:00

Casamento no Céu
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte... - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Dezoito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva.
- Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi difícil, imagina um advogado!

O bode (L)

2011-09-19T13:58:00.001-07:00

Manhã, sul das Minas Gerais...
Em frente a igreja passa uma garotinha conduzindo cabras.
Com esforço a garotinha fazia caminhar o rebanho.
Um padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão
não podiam fazer isso?
- Já fizeram... Mas num dá cria... tem que ser um bode mesmo!

Raciocínio rápido (L)

2011-07-31T10:14:00.000-07:00

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada...
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

Pedido de aumento (L)

2011-07-31T10:12:00.001-07:00

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ...
as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro
empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Empregado novo (L)

2011-07-31T10:11:00.000-07:00

O gerente chama o empregado da área de produção , fortão, 1,85 m de altura, 90kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Critério é critério (L)

2011-07-31T10:09:00.000-07:00

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Calor (L)

2011-07-23T11:01:00.001-07:00

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente....o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro.

Pedindo aumento (L)

2011-07-23T10:59:00.001-07:00

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...

As pernas (L)

2011-07-23T10:57:00.001-07:00

- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

A soma (L)

2011-07-23T10:56:00.001-07:00

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

Vaca louca (L)

2011-07-23T10:55:00.001-07:00

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor..... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Superstição (L)

2011-07-23T10:54:00.001-07:00

A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

Médico e militar (L)

2011-07-23T10:53:00.001-07:00

- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

Azar (L)

2011-07-23T10:52:00.001-07:00

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Sei lá (M)

2011-07-23T10:14:00.001-07:00

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... Papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Erro de cálculo (M)

2011-07-23T10:13:00.005-07:00

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

No ônibus (M)

2011-07-23T10:13:00.001-07:00

Num ônibus superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

QI (L)

2011-07-23T10:12:00.001-07:00

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Quartel (L)

2011-07-23T10:11:00.001-07:00

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Empego (L)

2011-07-23T10:10:00.001-07:00

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

Ave-Maria (L)

2011-07-23T09:00:00.000-07:00

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui há umas semanas atrás e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria... foi com um padre nosso... mas ele já foi transferido...

Cara ou Coroa (L)

2011-05-15T08:45:00.001-07:00

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com uma mulher escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado um lindo anel de ouro com diamantes, de presente, além de um vestido de grife.
Ela pergunta:
- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?
E ele responde:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!

A Paixão de Cristo na Paraíba (L)

2011-05-15T08:39:00.001-07:00

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.
O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – convidaram um cara mais parecido com Reynaldo Gianecchini.
Os ensaios iam bem quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.
Furioso, deu-se conta que não podia fazer escândalo, pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.
Pensou, pensou...
Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do Centurião!
- Mas como? - reclamaram todos.
- Você não ensaiou!
- Não. Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!
Chegou o grande dia e a cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'Centurião' começa a dar-lhe chicotadas, de verdade.
-Oxente, cabra, tá machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa.
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz...
Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião':
- Vem desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso!
O 'centurião' correu e 'Jesus', com a peixeira, correu atrás.
A platéia em delírio gritava: 'É isso aí! Fura o buxo dele, 'Jesus'! Fura que aqui é a Paraíba, não Jerusalém, não!

O casamento quando dá certo é maravilhoso! (L)

2011-01-23T05:50:00.000-08:00

Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?
Eu disse:
- Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro.

O cearense (L)

2010-12-29T07:38:00.001-08:00

O cearense, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearense responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

Cérebro (L)

2010-12-29T07:31:00.000-08:00

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

2010-12-05T02:53:00.000-08:00

Deixe-me morrer em paz (M)
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece viva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem
ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já fez sexo com ele, mas nada do homem ressuscitar!

Carona da sogra (L)

2010-12-05T02:39:00.000-08:00

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Marco Aurélio, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
E ela continua:
- E sua lanterna direita não está funcionando...
-Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Marco Aurélio, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
-Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Marco Aurélio, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala a boca sua velha cocuda!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda: apenas quando bebe...

Sogra portuguesa (L)

2010-11-27T12:41:00.001-08:00

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
O que aconteceu, ó, Joaquim?
O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego em Casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história,a Elsa jamais faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
Não disse que havia um equívoco, meu filho?
A Elsa não recebeu o seu telegrama...

Estacionamento para advogado (L)

2010-11-25T12:37:00.000-08:00

O advogado estava chegando atrasado ao Fórum para uma importante audiência, que lhe daria um bom dinheiro, e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor! Por favor! Arrume-me uma vaga para estacionar e te prometo que irei à missa todos os domingos. Deixo a mulherada, as noitadas, o álcool e vou ser honesto com os meus clientes. Além disso, terminarei o caso que tenho com a minha secretária que é casada. Vou ser fiel para o resto da minha vida e viver só para minha família.
Nesse instante, milagrosamente aparece um lugar para estacionar bem na porta do Fórum, ele estaciona e diz:
- Não se preocupe mais, Senhor!
Achei uma vaga!

Sentadinho na varanda (L)

2010-10-04T14:04:00.001-07:00

O casal queria ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance...
Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão fazendo sexo!
Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não! - responde o garotinho - é que a Karina também está sentadinha na varanda...

Atrite (L)

2010-10-04T14:03:00.001-07:00

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.
De repente, com a voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
O pároco logo pensa em aproveitar a oportunidade para passar um sermão no bêbado e responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...
O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou lendo o jornal.
Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa!

Louco na piscina (L)

2010-10-04T14:02:00.001-07:00

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.
No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:
- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói. A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo. Morreu hoje enforcando-se num cinto.
O doido responde:
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.

Lógica feminina (L)

2010-09-13T10:56:00.000-07:00

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
- Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
- Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
- Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
- Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
- Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
- Bom, a mulher disse:
- Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
- Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.
- Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas fazer compras e for ao salão.

Apóstrofo (L)

2010-09-03T06:33:00.001-07:00

Em uma prova escolar o professor pergunta ao aluno:
- Qual a função do apóstrofo?
Ele responde:
- Apóstrofos são os amigos de Jesus, que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou.

Encontro de amigos (L)

2010-08-26T12:49:00.001-07:00

Um grupo de amigos de 40 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam encontrar-se para jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque as empregadas usavam mini-saias e blusas muito decotadas.
10 anos mais tarde, aos 50 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque a comida era muito boa a havia uma ótima seleção de vinhos.
10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque ali podiam comer em paz e sossego e havia sala de fumantes.
10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira porque lá havia uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador. 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram e discutiram para escolher o restaurante. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante O Caipira.
Todos acharam que era uma grande ideia porque nunca tinham estado lá antes.

A Cara de Deus (L)

2010-08-26T12:44:00.001-07:00

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
-Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
- Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto.

Jonas (L)

2010-08-26T12:43:00.005-07:00

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

Beijo forçado (L)

2010-08-26T12:43:00.003-07:00

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? Perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil, admitiu a pequena senhorita, mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Os cabelos da minha avó (L)

2010-08-26T12:42:00.003-07:00

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Etiquetas do sexo (L)

2010-08-26T12:42:00.001-07:00

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - Acho que ali estava a etiqueta.

Fotografia (L)

2010-08-26T12:41:00.001-07:00

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também, este é o Miguel. Agora é médico.
Ouviu-se uma voz vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu.

No Pediatra (L)

2010-08-26T12:31:00.001-07:00

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios...
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos... A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Marido Supermen (L)

2010-08-26T12:10:00.001-07:00

Sete horas da manhã, o marido entra em casa. A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até as sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até as três horas, para bebericar...
- Até as três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, as sete, Superman ?
- Eu... Bem..., é que depois nós fomos a um bar de strip-tease; mas eu só fiquei olhando! Eu não percebi o tempo passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais você quer que eu acredite, Superman ?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você está me chamando o tempo todo de Superman ?
- Porque só o Superman usa a cueca por cima da calça!

Padre inteligente (L)

2010-08-19T12:20:00.000-07:00

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

As delicias do casamento (L)

2010-08-16T13:51:00.001-07:00

O casamento quando dá certo é maravilhoso!
Ontem à noite eu estava sentado no sofá, vendo TV, quando ouvi a voz da minha mulher vindo da cozinha:
- O que você vai querer para o jantar, meu amor? Peixe, frango, carne ou pernil?
Eu disse:
- Vou querer carne querida, obrigado.
Ela respondeu:
- Você vai é tomar sopa! Eu estava falando com o cachorro.
"

Um cão (L)

2010-08-16T12:15:00.003-07:00

- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

O noivo (L)

2010-08-16T12:15:00.001-07:00

Aqui deixo mais umas quantas para a boa disposição.
Diz a mãe à filha:
- Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com qualquer e dizem logo que é noivo...

Superstições (L)

2010-08-16T12:14:00.003-07:00

No meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

Pernas (L)

2010-08-16T12:14:00.001-07:00

Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais uísque a uma rapariga:
- Senhora, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!

Como pagar a conta (L)

2010-08-16T12:13:00.002-07:00

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua?
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde?
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Passageiro (L)

2010-08-16T12:13:00.000-07:00

Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um caminhão, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro.
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista.
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos.

São José (L)

2010-08-16T12:12:00.001-07:00

O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?...

Sexo aos 95 anos (M)

2010-08-06T14:18:00.000-07:00

Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor...
Camilo, espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos... já há cinco anos, e com muita calma... ao compasso das badaladas do sino da Igreja... Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o sorveteiro com aquele sininho, o seu avô ainda estaria vivo!

Bicho de Pé (L)

2010-08-06T13:57:00.001-07:00

Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...
Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:
"dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Santo Antônio das Roças Grandes, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no "pondions"*, na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
- Bom dia !
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu:
- 'Diiia, sô'
- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta.. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?
O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:
- Uai, sô! As coiss qui eu mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e........o bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:
-Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas.... e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?

* "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".

Foco na solução (L)

2010-08-06T12:22:00.001-07:00

Um paciente vai a um consultório psicológico e diz pro doutor:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos, ficaria caro demais,
aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Perguntas difíceis (L)

2010-07-27T12:51:00.000-07:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão :
- O que as mulheres tem com seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A beleza ..
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O joelho.
- Muito Bem. Pode entrar, também.
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com "C", quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
O espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno?

A Vizinha (L)

2010-07-27T12:21:00.001-07:00

Minha vizinha maravilhosa bate à minha porta. De imediato, abro e ela me diz:
-Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embriagar, de transar, à noite toda...Você está ocupado esta noite?
-Não, claro que não - disse eu.
-Então, pode ficar com o meu cachorro?...

Locutor (L)

2010-07-04T14:19:00.000-07:00

Aconteceu na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país
que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Eutanásia (L)

2010-07-01T15:01:00.001-07:00

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor! Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.

Primeira pedra (L)

2010-06-18T09:52:00.000-07:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava...
Jesus disse:
"Quem nunca errou antes, que atire a primeira pedra!"
O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu desmaiada!
Jesus, muito entristecido, foi direto ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade... Nunca erraste na tua vida?
O português respondeu:
- Desta distância, NUNCA!!!

Touro reprodutor (L)

2010-06-09T07:27:00.001-07:00

Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram à casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou como patrimônio da cidade.
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!
Veio à primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Veio outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes!
Deixa-me conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
- Não enche...
Agora sou funcionário público!

Lembranças da escola (L)

2010-06-07T14:27:00.001-07:00

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: 'ali está Catarina, é advogada', ou também 'este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu...

Etiquetas (L)

2010-06-07T14:25:00.001-07:00

Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
- Como você soube disso? - perguntou a mãe.
- Papai os levantou e olhou por baixo - respondeu o menino - acho que ali estava a etiqueta.

Cabelos da vovó (L)

2010-06-07T14:24:00.001-07:00

Uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?

Torturas de amor (L)

2010-06-07T14:22:00.001-07:00

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- E como aconteceu isso? - perguntou a mãe assustada.
- Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me ajudaram a segurá-lo.

Jonas e a baleia (L)

2010-06-07T14:20:00.001-07:00

Uma menina estava conversando com a sua professora.
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena..
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A professora lhe perguntou:
- E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A menina respondeu:
- Aí a senhora pergunta.

A garrafa quebrada (L)

2010-06-07T14:13:00.000-07:00

O bêbado subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!

Afogando as mágoas (L)

2010-06-07T14:11:00.001-07:00

- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!

Putz! (M)

2010-06-07T14:10:00.001-07:00

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou fazer sexo só por consideração.

Difícil escalada (L)

2010-06-07T14:09:00.001-07:00

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada... O que cansa é este corrimão baixo.

Tampando o nariz (L)

2010-06-07T14:08:00.000-07:00

O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!

O batismo (L)

2010-06-07T14:06:00.001-07:00

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d`água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?

Porta errada (L)

2010-06-07T14:04:00.000-07:00

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Sirva-me uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!

O padre e o rabino (L)

2010-06-04T14:26:00.001-07:00

O padre, passeando em Paris, encontra um rabino amigo seu, e lhe conta:
- Descobri um truque para comer grátis em ótimos restaurantes.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e fumando um bom charuto e espero que fechem.
Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras sobre as mesas para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque já está na hora de irem embora.
Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples!
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro! - diz o padre.
A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc..
Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta.
O padre diz:
- Sinto muito, já pagamos a um colega seu que já foi embora.
E o rabino completa:
- Estamos só esperando o troco...

Estava indo bem... (L)

2010-05-27T10:56:00.001-07:00

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial, como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

O amante (L)

2010-05-24T08:12:00.000-07:00

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar. O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma bola de futebol.
Amante:
- Legal...
Menino
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai tá lá fora.
Amante:
- Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho um par de chuteiras.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino:
- Setecentos reais.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue suas chuteiras e a sua bola vamos ao quintal para eu ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi as chuteiras e a bola...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

O '69' do ceguinho (M)

2010-05-24T08:01:00.001-07:00

O ceguinho estava há tempos sem fazer sexo. Vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!
Um amigo resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica esperando. Logo batem na porta!
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, heim... heim... heim...?
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje...!
- Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje!
- Tira a blusinha, tira!
- Como é que você está agora?
- De seios nus, só de sainha!
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus!
- E agora? Como você está?
- Estou nua, deitada na cama só esperando meu garanhão dizer como quer!
O ceguinho então pergunta:
- Suelí,... você já fez 69?
- Ainda não, faço daqui a dois meses....!!!

No asilo (L)

2010-05-23T09:39:00.001-07:00

Um rapaz levou seu velho pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

Crise masculina (L)

2010-05-23T06:49:00.000-07:00

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Continuei:
- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, dormindo em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E para completar...
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!

Fim da fila (L)

2010-05-17T13:54:00.002-07:00

Manoel foi servir o exército. Chegando lá, o sargento manda o português pro fim da fila.
Ele vai e volta rapidinho.
O sargento berra:
-Eu não mandei ir pro final da fila?
-Sim, eu fui! Mas eu cheguei lá e já tinha outro no meu lugar...então voltei!

Amigos índios (L)

2010-05-17T13:54:00.001-07:00

Manoel vai acampar com os amigos.
À noite, sai da barraca pra fazer xixi e vê um bando de índios se aproximando.
Volta correndo e diz pros amigos:
-Tem um monte de índios vindo pra cá! Eles vão nos atacar!
E o outro:
- Calma Manoel, precisa ver se eles são amigos.
- Claro que são zorra! Eles estão todos juntos!

Jóia (L)

2010-05-17T13:53:00.002-07:00

Manoel chega à alfândega, a mala magrinha, magrinha, o fiscal ainda não tinha revistado e pergunta:
-Tudo jóia aí português?
-Não, só a metade. O resto é coca!

Enxurrada (L)

2010-05-17T13:53:00.001-07:00

Um terrível temporal, enxurrada descendo e o amigo fala pro Manoel:
-Manoel, a enxurrada levou teu carro!
-Ah... levou nada! A chave está aqui comigo!

Aniversário de 15 anos (L)

2010-05-17T13:52:00.002-07:00

Perguntaram a Manoel:
-Vamos numa festa de aniversário de 15 anos?
-Vamos sim. Mas eu só posso ficar uma semana!

Pastel (L)

2010-05-17T13:52:00.001-07:00

Na pastelaria, Manoel entra e pede:
-Tem pastel quentinho?
-Acabou de sair!
-Raios! A que horas ele volta?